Oyster Station

昨晚我過了好愉快的一夜! 好高興! 滿足口腹之慾之餘, 還談了很多很多!

友人說這月的飯局想去吃蠔, 就選了這間我公司同事們經常光顧及已成為超級VIP的Oyster Station.

我好久沒吃過蠔了, 之前都已心癢癢好想找人一起去吃. 有這個伴真好! 一直超級期待昨晚的來臨!

星期四晚上在fb也看到朋友在這間店check in!








好美味呀! 全部的東西勁新鮮! 好有口感!!!

(er...我除了說"好好味呀!"之外, 不懂怎去形容了!)

我從不愛鑽研食材, 對食物的英文名稱是從不會學會, 也不能記牢. 於我跟誰吃重要得多. 店裏的人說了幾次蠔的名稱, 我今天已完全忘記了!!!! 只記得西非的nelia最美味!! 法國的也好好吃.

店子小, 員工算異常的殷勤, 超快的清碟, 但就有點強推我們落order, 總在問要不要加東西, 明明人家在談得興高采烈! 昨晚我們有好多話要說麻! 不算談情的好地方, 因為我們應該吵得鄰桌情侶不得了!

也原來呢, 經過一整夜的生冷海鮮後, 我們還是一定吃點熱的東西才成!

原本不算太愉快的一周, 經過昨晚, 心情好了很多!

下次要跟另一友人再來吃她的生日飯!

入廚"樂"

好利害, 最近我沒跟人相約晚飯的日子, 我都在入廚!!!! 完全沒有買過外賣呢!!!!

天天都在弄不同的東西, 不過都是簡單的素材呢, 沒有炒幾味小菜那種. 其實都幾好玩. 天天會在想弄什麼吃, 也會趕著放工回家煮飯去!

一要煮東西, 感覺就會很忙似的, 朝早要抽時間洗米呀, 放工要趕去買餸呀, 要買這買那.

今天晚上我挑戰自己, 第一次自己醃東西!!!! 煮出來是超美味!!!!!!

(嘿嘿, 誇大了啦當然, 我開頭還很怕會是奇怪的味道, 都不是該下多少份量的調味品. 味道居然出奇的很OK!)

同事常說我是學來煮給他吃, 嗯, 我是有想過可能有這一天, 不過要等我煮得很美味, 很有信心時才會. 有那一天當然好, 但現在呢, 他廚藝比我了得, 我煮他應該不敢吃的, 也怕會肚痛(我也怕他吃到肚痛要送他去醫院!), 定是情願出外吃, 就算會吃也大概會在彈三彈四.

我還是只在可弄給自己吃的階段呢.

強迫症

我是有強迫症的, 我覺得.

不能容忍東西買了回來不用, 也不能容忍東西囤積起來, 尤其是能消耗的東西. 開了的東西有心無意的總會想可快點用完, 以減少家中的存貨. 其中一個原因是用光了就可以快點買新東西回來!

護膚品現在我不會有太多存貨, 化妝品也是, 總是快會用完了才去購買, 不太滿意的東東就會加速消耗它們.

以前總是買買買, 到漸漸的開始要煩惱如何收納時, 就開始收歛起來. 我是不能讓不是在用的東西一堆的不是放在櫃子裏. 就是買了回來放在櫃子裏的也會想好想快點清了它們.

好奇怪又矛盾的心理!

大抵其中一個原因我愛看著蠟燭就是愛看著蠟在溶!

或許是因為家裏細, 家徒四壁, 沒太多地方可以收納東西, 我不是很整潔的一個人, 但也幾乎要把東西會收納起來, 放在肉眼看不到的地方.

原來兩年了

今天無意識的看到月曆, 原來在這公司工作已兩年了.

時間真的過得很快.

還記得頭一兩月的時間, 常感覺很氣餒, 同事們又不好相處, 又給屎我踩, 有次還激動得走到厠所哭起來. (我個人呢, 覺得很委屈無助時就只懂得哭!很沒用!) 那時還以為做滿六個月就會離開. 那時常要朋友給我鼓勵打氣. 對這個友還常心存感激, 沒有她大概會覺得路更難走下去了. 雖然跟她現少了聯絡, 但知道她過得很好就很足夠了.

也不知是什麼因由, 漸漸就跟某些同事們建立起良好關係, 老細也對我不錯. 過了一年, 跟著就轉team了. 再過六個月又轉到新role.

新老細常問我我的career path是怎樣, 是不是想在這change management / project management範疇內keep on proceeding. 他第一次問我時我不懂回答. 問我轉不轉那刻及之後這六個月, 其實我只在給我自己機會去explore及感受我在這方面合適不合適.

我沒有大志, 從沒有確定的目標或計劃. 我沒有想到三年後及五年後我要做到什麼什麼的.

今天做appraisal時, 他再問我這個問題, 也說出他對我在這role的看法, 當然是不合乎他的標準, 我都不覺得自己是在做project management, 總在做其他的工作. 自問也沒有那種skill set 或mentality. 那種本能性可能我好長久也未必學得來.

說著說著, 我就下了決定, 告訴他我想轉, 也自覺不合適在這範疇工作. 繼續做是可以, 但心知不會做得好, 也不會做得開心.

好了, 告訴了他我想做什麼, 就看看之後會有什麼轉變吧.

煮飯

終於有了電飯煲! 終於開始會煮飯吃!

念大學之前, 我在家是負責洗米煮飯的, 因為最簡單! 餸菜當然是媽媽或家姐負責! 早幾天洗米時在想"哇, 上一次洗米都幾十年前了!"

幾年前初開始獨居時, 友送了個電飯煲給我. 那時也興高采烈的跟友討論著說要自己造飯吃.

過了一年, 一次卻也沒用過! 搬遷時就拿了回媽媽家.

過了幾年後的現在, 聽過了中醫說我要多吃米飯後, 就開始有了要自己煮飯的想法, 因為我不愛吃白米飯的. 在街吃或買外賣我都不大會選吃白飯. 自己煮就可吃糙米或珍珠米呢!

哇! 要在家煮食, 有好多東西要買的原來!!! 我之前家中是完全沒有調味品, 也沒油! 要吃飯也要準備餸菜呢! 雖然我已經是用簡單的素材, 但有好些東西也要準備. 我家的廚房很小的呢!!!

我的友現在常要給我拉著說煮東西的事情! 又要傳點烹飪技巧給我! 感謝了!

有你一起同遊就夠

如果可以, 我真想和你一直旅行.

去哪裡其實於我不大重要, 有你一起同遊就夠.

當然好些地方我只想到能和你同遊就好了.

我們可以沿途拍下共同欣賞的風景照片, 也可以拍下彼此的笑臉.

能一整天相對, 一起吃早餐, 午餐, 晚餐及宵夜!

吃得好不好, 風景美不美, 其實都不重要了.

重要的是, 你在我身邊.

我不在你身邊的旅途, 你會思念我嗎?

沒有你在身邊的旅程, 我知道我定會想念著你.

近來在做什麼?

近來買了一堆蠟燭買來. 不是有很多地方有漂亮又質素好的蠟燭, 找了好幾處才找到.

現在天天晚上就是對著燭光發呆, 不知何故我看著燭光就會覺得好高興. 就這樣看著看著就會心情輕鬆快樂起來, 比看電視還要來得專注, 是我減壓放鬆的好方法.



有時我也覺得自己好變態! 或者於我最浪漫的事情就是點著蠟燭談情或念書給對方聽或一同看電影.

卡通人物

嗯, 我老實說沒有太喜歡那一個卡通人物. 十多年前最喜歡winne the pooh. 之後都沒有太熱愛誰.

要真的數的話, 是miffy 及鬆弛熊.

回顧家中, 我是沒有卡通公仔的東西, 只有一個miffy 袋! 及一隻甲蟲!

人們都不大會送公仔東西給我, 可能因為我看來實在太沒有這份童真, 也太中性化了! 記得數年前有人知道有個小男生送了隻公仔給我後, 說了句"當你十五歲呀???" 不過這人後來卻是會攬著女友喜歡的卡通人物公仔合照, 是典型的雙重標準!!!

我記得這事, 因為我覺得那個小男生真的好sweet!!! 他送我公仔時跟我說過什麼我都記得!

去年他遊日時, 買了個大miffy 給小b. 我聽到後大叫了一句"做咩唔買一個俾我架??? 我都好鍾意miffy架!!!!"

明顯的他沒有想過買給我啦! 只說"你又不是一歲, 買miffy給你做什麼呢...."

唉, 好命苦.....

我只喜歡穿橙色的miffy. 於我, 這才算是miffy.

為何說了這麼多呢???

就是因為某人早幾天買東西時看到一隻很可愛的miffy小公仔, 好得意!!!! 是一看到就會要拿起來說"哇, 好得意呀!!!"

但呢某人那天只念著要買東西給人, 看過就放下了. 第二天就在後悔沒有即時買下. 現在又要找天走去買了!

但其實我又在想好不好留在去日本時才買呢?? 那就可能可以買個大一點的....

好想食湯圓

情人節及元宵節都會很想吃湯圓!!!

其實應該說我近來常常都想吃湯圓!!!!

只愛吃芝麻湯圓.

最近吃的是在松記. 是芝麻糊 + 芝麻湯圓. 湯圓好好味, 芝麻糊就不大ok.

最近友都在說福元的湯圓最好味, 位置於我來說很吊腳呢......

恭喜恭喜

恭喜發財! 祝大家身體健康, 財源廣進, 心想事成, 開開心心!

(其實我最不擅長講恭賀說話, 農曆新年時, 人家派利是給我, 我都常會呆呆的不知該說什麼!)

(我不大熱衷過農曆新年的, 除卻有蘿蔔糕吃! 現在都不會好熱烈的渴求收利是了. 也沒什麼傳統習俗要做. 望的都只是假期可喪睡! 幸好去年轉了TEAM, 要不年初一,二就都要上班了.)

(有人去了滑雪, 玩得開心! be safe!)

蘿蔔糕

買了大師姐的蘿蔔糕.

原來蘿蔔糕的英文是RADISH CAKE! 也可以叫TURNIP CAKE! 年糕是RISE CAKE / NEW YEAR CAKE!

好貴呀, 要$188! 我都想了一會好不好買, 哈哈!

我極喜歡吃蘿蔔糕, 在CITY SUPER攤檔試吃過年糕及馬蹄糕覺得很好吃, 又不太甜, 就當試試這品牌的蘿蔔糕是不是真的那樣好味道.

我呢, 好利害, 我已經成功推介這品牌給我的上司及友人, 大家也買了好些糕過年!!!! 上司的太太還要追加order呢!

更利害的是, 我居然為了要吃蘿蔔糕, 買了隻可煎東西的鑊!!! 之前那隻在我搬時已丟了, 差不多一年後才買回!!!! 這之間我是沒煎過東西的!!!!!

好了, 我決定要開始多點煮餸給自己吃!!! 之前我都只會煮粉麵的東西, 現在要煮飯及餸呀!!!!

雖然我不算愛好烹飪, 也不大對食物有要求, 但煮東西是我加在這一年的大計中的一個項目!!!

蠟燭

不知怎的, 我總覺得點蠟燭是件好浪漫的事情.

我總愛看著搖曳的燭光, 忽明忽暗.

我的虎皮鸚鵡 (My Budgerigar)

那天走到CITY SUPER時忍不住買了好幾個Nanoblock送人及自用! 有選擇困難的我弄了很久才選好買哪幾款!

因為很多款也想要囉.....

我不斷推介同行的人買一個砌成的來送人, 那裡有一款是大人推著bb車的, 剛好用來加在bb禮物中給近任爸爸的一個小玩意兒.

她說她弄了很久才完成! 不過好好玩!

我呢, 這次比砌鋼琴時快手了. 不過再次証明我看那示意圖是有問題的, 完成後才知看錯了! 要拆過再重來!!!

現在它跟我的"鋼琴"放在一起.

我還把一個小提琴給了他替我砌. 他說他十五分鐘就完成了! ! 還說太容易了!

溫暖牌

那天看到我的上司穿了件顏色很漂亮的毛衣, 是偏深的鮮紫紅色 (在說什麼??)。 不不不, 一點也不女性化那種顏色, 是我穿會嫌太深的顏色, 但男性穿卻剛剛好, 很醒目!

說著說著, 他說原來是他姨媽編織的。

哇, 手工很好呀!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 就完全是買回來的款式呢!!!!!

要知道有好些溫暖牌是一眼就可看出來, 包括是款色及顏色!!!　

我想現在都不大會有人恨收到溫暖牌吧。

我只懂得編織頸巾, 冷毛衣沒學過。

很久沒編織過了, 現在我又有點蠢蠢欲動, 技癢了, 哈哈!

不過當然除非我有那位姨媽的功力, 否則定不會送人溫暖牌毛衣。 我自己也接受不到看見男人穿明顯手編的毛衣...

記得早幾年找到一間賣特別毛冷的店, 是友人帶我用的, 那時很興奮呢, 幾個人都在喪買毛冷喪編織!!! 我手工不算是太好, 頸巾就還可以吧, 毛冷不是典型那款就成. 我喜歡編, 好好玩, 又可以邊看電視邊編織, 不消幾個晚上就可以完成一條! 那時因為買得多, 也編得多, 適逄聖誕節就很多都用了來送人. 買到沒得買就停下了下來, 直到現在都沒有找到哪裡有特別些的毛冷.

咦, 回想起來, 我反而沒有送過頸巾給男朋友!

買的+自家製的頸巾都實在太多,好些製成品在搬家時拿了去捐, 現在只剩下這三條了。



跟友人說起, 現在應該都沒太多人懂及會編織了. 我說我情願編織多過烹飪!!! 這應該是我最女性化的技能!

好了, 答應編頸巾給她的BB, 要好好找尋顏色漂亮的BB冷.

幸好沒去

十二月時跟人談起, 說不如一月下旬時去埃及旅行, 天氣最合適.

後來有人因為轉職關係不能成行.

我也就不了了之. 身邊很多人都去過埃及, 全都強烈推介, 就在想今年或明年再找個好時機去吧.

近來看報看到埃及局勢日趨緊張, 還陷入無政府狀態.

幸好沒去. 要是如期去了, 現在應該還未返港!!! 雖說旅遊點未必有事, 但定會嚇壞媽媽!

2010年年尾時說今年要去多點旅行, 唉, 一月開始已有點出師不利!!!!

思前想後下決定跟隨人家的business trip, 在二月下旬時去曼谷輕鬆一下. 曼谷本不是今年的行程之一, 只旨在離開寒冬的香港, 好想在陽光下游水啊!!!!

正熱切期待這個假期, 也快要訂機票時, 對方的trip可能要延遲或更改!!!!!

唉, 未必能跟上對方的行程, 或許也是一個signal叫我還是別要去曼谷了, 留待遲些日子去日本好了!

乾

年紀漸長後, 臉上的皮膚變得愈來愈乾.

年少時最怕油光滿面, 買護膚品呢, 定要買oil-free的. 那時候大家都會常有面油紙跟身. 我已經沒用那東西很久很久了. 頂多用紙巾印臉.

(不過我現在也很怕看到人或自己有太多面油!)

當然啦, 因為我現在是乾得不得了的皮膚了. 去到護膚品counter, 銷售小姐都會說"呀, 你這樣這樣乾要用這這這才成."

這星期頭幾天臉上乾得不得了, 開始脫皮又痕, 搽什麼也沒改善!!! 在公司洗手間時看到自己臉上的粧是浮過浮屍 (早上我總在生死時速都不會看自己的臉, 胡亂塗了東西就出門!), 笑的時候會以為自己的臉會裂開!

做過臉後是好了點, 但還是未完全沒事, 那天晚上記起友人早前不斷跟我說起加jojoba oil和面霜同用之後她乾乾的臉現在變得很滋潤, 膚質變好了很多的事情, 我就拿家裏平常用來調mask的sweet almond oil混合面霜塗用. 翌日醒來, 脫皮的地方消失了!!! 那些乾巴巴的地方也不見了!!! 很神奇!!!!!

現在臉變得很柔軟, 觸感很好, 呵呵!

乾其實最麻煩會引發敏感, 我是有濕疹底的人, 那種又痕又痛又繃緊的感覺最難受, 已不是樣衰與否的問題.

前度及得閒炒飯

前度其實是一個很好的故事題目. 人們總對這角色有些感覺, 也總有一定位置. 不一定是餘情未了, 只是想到前度之際, 其實也在回想那個時空的自己. 始終是曾經一度很親密的人.

現在大都不大過問人的感情生活, 那些跟前度點滴我沒大興趣想知, 他不說我也不會問. 唯一的一次我有主動提及是看到他家裏有好些格格不入的hello kitty / melody 的東西, 他當時說是被迫的, 那刻我就知道是前度留下來的. 之後那些東西我就沒再看見了.

有另一次是看到他以前拍下的鑽戒照片, 那刻心有離一離的感覺. 我想他之前應該是有過一段談婚論嫁的關係. 這我沒跟他談過.

說遠了. 這戲呢, 故事實在單薄得不得了, 演員也實在未能牽動觀眾的情緒. 難怪票房那樣不濟. 拍得阿嬌很美. 詩雅怎麼常都是做深情女友的慘角色呢??? 曾國祥的演繹是最自然的.

其中一個原因我未能有共鳴是怎麼吵架時都要擲東西呢?? 我真的沒有這癖好喎....

看影碟當消閒還可以, 要是是入戲院的話肯定想打說要去看的人! 同期的分手說愛你是好看得多了.



得閒炒飯也是談及前度, 是前度變回現任的故事. 戲中的場境很多是那中環的行人電梯, 很有親切感, 幾乎天天也有走過那地方, 中午飯時也有遇上電影實地拍攝的時間. 主角是兩位女性, 好像是說同性戀的戲, 其實我又覺得不, 雖然中間也有提及婦解及不平等的情節. 想說得更多的是面對抉擇時的十五十六心情.

吳君如穿得很有型呀! 是中性有型但又有點嫵媚, 不是TB完全要裝扮成男人那種. 周慧敏是一貫的玉女形象, 但那晚她們相遇時的花花褸很好看!

戲看過後, 我想到的是"呀, 二人閒時這樣的在家跳part tango, 真的很浪漫喎..."

(本人是完全不懂跳舞的! 而我也想像到我若拉他去學跳舞的話, 他會是如何的表情!)

第二想到的是, 兩套戲都有一同浸浴的場景, 最衰我家的浴缸只能容納我一人!

(但其實我只是近來才有浸浴的習慣!)

對或錯

有次意見不合時, 他問我"我那裡有做錯呢??"

那刻我靜了下去, 沒出聲. 想一想以後, 說"沒有, 你沒有錯."

那時的我是對他的不細心有些不滿, 而他卻只自顧自說了一堆話.

說誰對或誰錯, 都沒意思.

我想對或錯都是看人的歡點與角度吧. 除卻大是大非, 如殺人放火強姦訴諸暴力, 在日常生活中跟人的相處大都總沒有黑白對錯之分, 有些事有人會很介意, 有人不. 某些人做某些事, 在某一時空你可能完全不介意, 但在另一時空卻是無法接受.

但基本的尊重是必須的.

我可以說你不重視我, 你可以說我干涉你的自由. 我可以說你不細心, 你可以說我要求多多. 我可以說你沒心肝, 你可以說我不體諒....沒完沒了...

你有你的看法, 我也有我的看法. 跟人相處總不能只要求對方跟著你的做法或看法.

我多會是在事後反省, 看看是不是自己反應過大呢, 是不是在別人角度看, 我的確是在挑戰對方的能耐或在無理要求??

有時我也想在某一些關節眼上, 我是不是太過了?? 或問自己為什麼自己就不能笑笑了事, 而總會牽起了不太愉快的對話??? 是不是自己還不懂得別要太多期盼???

我呢, 總是喜形於色.

或不

你見或不見我，

我就在那裏不悲不喜；
你念或不念我，

情就在那裏不来不去；
你愛或不愛我，

愛就在那裏不增不减；

你跟或不跟我，
我的手在你手裏不捨不棄；

来我的懷裏，
或者讓我住進你的心裏…
 默然…相愛…
寂静…歡喜…



在非誠勿擾2中, 有一段是小女孩念了一首詩. 那詩跟上的有點相近, 但又不完全. 看那幕戲時, 有一點感動, 心想要好好記著詩的內容, 留在心上, 放在這裏.

但結果, 記憶力超遜的我在吃過晚飯就忘了好一大半....

情書

如果兩個人想好好的在一起, 必須有一個人特別特別會忍.
那些難過, 那些委屈.
我很想說, 其實我都懂.

我們不是每天都像看起來的那麼開心.
我們都有很累的時候.
一個人在黑黑的夜裡. 被冷冷的風吹.
孤單的.

我要你開開心心.
即使再難過.
當想有個人在默默的陪伴你.

多想是你和我一起吃飯.
只要開開心心的.
哪怕是路邊攤也可以吃的滿足.
手牽手, 快快樂樂的壓馬路.

我要的,
在我難過的時候, 什麼話都可以說那個你說.
一句親愛的, 別難過, 你還有我.
心裡的難過就會好很多很多.
因為我知道,
有個人在我的身後, 默默的陪伴我.

我要的,
在我孤單的時候, 有個人給我發發信息, 讓我聽聽你的聲音.
這對我來說, 比什麼有趣的事, 好玩的遊戲都重要, 都欣慰.
因為我知道,
有個人, 雖然不經常見面, 陪我,
但心裏却一直掛念著我.

我要的,
一聲叮囑, 一聲關愛, 一句問候,
吃飯了麼? 餓了麼? 累了麼?
其實, 對我都是珍貴的, 暖暖的.
我發誓永遠都不會嫌這樣的話語囉唆, 麻煩.
一句我們在一起, 什麼困難我都能抗下去.
其實, 在我心裡都會蕩漾出最幸福的漣漪.

我不要溫柔的甜言蜜語, 不要海枯石爛的誓言.
我要的,
只是一個緊緊的無聲擁抱.
只是要一隻能牢牢牽住我的, 不會隨便丟掉的手.

我不要你每一分鐘都陪我.
你也有你的生活, 我不想干涉你太多.
我要的,
只是你能夠相信我,
說的出就能做得到的行動.
溫暖著我的心底, 充滿著幸福的滋味.

很多感觸, 很多感動,
我都放在了我的心裡慢慢回味.
一條關懷的短信, 一聲電話騷擾.
其實, 都是我在想你的表現.
你懂嗎?
我想要的, 僅此而已.
未來的未來, 未知未覺.
迷茫的徬徨, 期待的不可預知.
沒有信誓旦旦, 沒有篤信和永遠的保證.
一雙手, 暖暖的牽著.
食指, 牢牢的交叉.

我們不吵, 不鬧, 就這樣簡單的過著.
我希望你可以公平點.
喜歡你是不可改變, 愛你是不可預料的.

葉子, 總是飄飄然.
它總是飄忽不定的.
但我們的感情却很堅定.
我相信, 我可以堅持, 堅持到你不愛的最後一秒.

我不要你說我愛你, 我想你說我們在一起.
我不相信愛情, 我相信你.



那天在微博看到這篇, 覺得很有意思, 也有點說出我的想法, 特意手打出來放在這裏. 也在想如果我可以寫深情又令人感動的告白/情書, 那就好了. 但實在沒法子, 電郵, 書信, 卡也會寫, 但總不能用文字或說話去完整的表達刻劃心裏的感覺, 沒能耐寫出那種句子.

嗯, 不過由我手出的話, 收的人感動就未必, 可能會是想嘔多些.