仍然一臉哀傷

這幾天沒有再流淚了. 只是仍然一臉哀傷, 仍未揮去那陰霾. 不想見人, 不想假裝沒事, 因為我的臉真的完全道出了我的心事.

自知戲遜, 好想躲起來, 但無奈仍然是要上班的. 不能跟同事們談及私人事. 委靡不振又臉色欠佳的我唯有推說身體不適.

有天晚上不知何故突然約了一個剛相識的人吃飯. 他又居然爽快應約. 跟他的這頓飯, 當真看開了我的眼界,也釋了我的一點懷.

只見過三次的他很坦然的跟我道出他的故事. 原來他的故事跟我的簡直是一個寫照. 只是角色不同. 我看著他, 聽著他如何放棄一個而跟另一個她結婚, 就好像看著我的那個舊情人. 而他聽著我說我得悉那個消息後的崩潰, 也令他想起了她. 因為我的崩潰他的她也正經歷著.

這次會面令我明白多些男人的想法. 聽著他的故事, 我覺得他的太太很慘. 我很坦白的說如果是我, 我情願不要這種婚姻. 打從心底我也知道如果那個他不是愛著我的話, 他在我身邊又如何, 他不在我身邊我又何須難過.

我依然希望相信會結婚只是因為深深的愛著對方, 而不是因為其他.

今天聽到一個令人黯然的消息, 友人的弟弟的病復發了, 情況不樂觀. 比起她, 我的哀傷簡直不值一提.

我的悲傷其實是我將自我無限放大, 只是自己一直不肯放低那個他, 沒有了他就好像不懂再走我的路. 我自知是自己的愚笨. 這幾天最難捱的是好想好想找他見面, 但又不知該跟他說什麼, 要不斷的控制自己. 到某一天我不再想起他, 那天我就是真的放下了.