The Missing Piece Meets the Big O

早前友人在blog提及這書, 還想向她借來看. 原來有人放了上you tube. 看著不無感慨. 縱然叫自己生活如常, 心中還是空洞洞的, 整個人是失去了重心.

六月漫長

今年這個六月感覺好漫長. 明明已做了很多很多事情, 經歷了很多很多, 但這個六月還是未完.

小幸運

我沒有什麼抽獎運. 只是從生活小節中我常常有點小幸運. 說的可能是一到巴士站就有巴士來, 或是吃飯時剛好不用等位. 而這數天我的小幸運是走在路上時都沒有遇上下雨, 連今天我忙亂間忘了拿傘子也沒有要淋雨, 雨是快到家門時才落下來.

記得初看the secret那本書時, 我就用等巴士來做實驗. 因為天天上班也是搭巴士, 又天天也是生死時速的走出家門, 不容許有太多時間等巴士. 結果也是蠻準的. 或許就是你朝正面的方向想事情, 事情就會變得順利一點.

仍然一臉哀傷

這幾天沒有再流淚了. 只是仍然一臉哀傷, 仍未揮去那陰霾. 不想見人, 不想假裝沒事, 因為我的臉真的完全道出了我的心事.

自知戲遜, 好想躲起來, 但無奈仍然是要上班的. 不能跟同事們談及私人事. 委靡不振又臉色欠佳的我唯有推說身體不適.

有天晚上不知何故突然約了一個剛相識的人吃飯. 他又居然爽快應約. 跟他的這頓飯, 當真看開了我的眼界,也釋了我的一點懷.

只見過三次的他很坦然的跟我道出他的故事. 原來他的故事跟我的簡直是一個寫照. 只是角色不同. 我看著他, 聽著他如何放棄一個而跟另一個她結婚, 就好像看著我的那個舊情人. 而他聽著我說我得悉那個消息後的崩潰, 也令他想起了她. 因為我的崩潰他的她也正經歷著.

這次會面令我明白多些男人的想法. 聽著他的故事, 我覺得他的太太很慘. 我很坦白的說如果是我, 我情願不要這種婚姻. 打從心底我也知道如果那個他不是愛著我的話, 他在我身邊又如何, 他不在我身邊我又何須難過.

我依然希望相信會結婚只是因為深深的愛著對方, 而不是因為其他.

今天聽到一個令人黯然的消息, 友人的弟弟的病復發了, 情況不樂觀. 比起她, 我的哀傷簡直不值一提.

我的悲傷其實是我將自我無限放大, 只是自己一直不肯放低那個他, 沒有了他就好像不懂再走我的路. 我自知是自己的愚笨. 這幾天最難捱的是好想好想找他見面, 但又不知該跟他說什麼, 要不斷的控制自己. 到某一天我不再想起他, 那天我就是真的放下了.

忘記

忘記三個月過去　忘記你的消息　
忘記忙碌的白天　忘記有多空虛　
忘記每個紀念日　忘記要去哪裡　
忘記失眠的黑夜　忘記我有多恐懼
忘記每次呼吸　忘記每天想你　
忘記每一秒都在　自己騙自己

如果我真的可以　忘記我們的過去　
這世上只剩你　唯一明白　
我背上7的秘密

忘記你常說的話　忘記你的微笑　
忘記你在我懷裡　忘記從前多好　
忘記熬過來以前　忘記每分每秒　
忘記你走了以後　忘記你變了多少　
忘記上次呼吸　忘記上次想你　
忘記上一秒還在　自己問自己
　
如果我真的可以　忘記我們的過去　
這世上除了你　誰會明白　
我背上7的秘密
　
如果我真的可以　忘記所有的過去　
這世上只剩下你　唯一明白　
我背起就是你　
忘記　忘記



有些事如果真的忘記了就好了, 日子可能會過得容易點. 某日突然發現自己還記著某個日子. 從沒有刻意去記. 但就在刹那間發現原來自己還沒有忘記. 某年的十月六日跟他開始. 是自己太不懂珍惜吧. 又或其實大家根本也不是對方的那一位.

掩飾不了

還需多點時間吧. 今天起來時覺得好點. 但到一個人靜下來就流下淚來.

今天去了朋友的聚會. 我一向不懂隱藏自己的心情, 人們從來都可以我臉上看到我的心理狀況. 以為人成長了, 隱藏功力應該會好點吧. 但原來不是. 朋友看得出我可以理解, 想不到朋友的朋友也看出來了. 而星期五那天, 連我的老細也問我為何那樣靜(但其實平時我在office也只是偶爾會說說無聊話).

我不知道是不是真的太明顯, 旁人的確能一眼看出, 還是那些人都有花心神留意我. 我希望是後者吧. 那個他從來也能看懂我的表情或"臉色".

很多時候其實很怕讓人知道自己有不開心. 不想說謊, 又不想言明. 更不想聽那些安慰說話, 怕自己會流出淚來. 有個人無神神在大庭廣眾哭喎, 不想身邊的人要應付這種場面.

其實我又不是失戀, 我自己也不明白為何傷心得那麼利害, 別人也很難理解吧. 是不是我的中年危機早來了?

哭

你們說的話我全聽懂, 也很明白你們不想看到我在傷心. 你們的正能量我也收到, 你們沒有白費唇舌. 只是我想我要好好的痛哭幾場來消減心中的感覺. 你們就讓我好好的哭, 好好的自傷自憐一番. 我之後就會重拾我的步伐, 走下去. 只聽我哭, 可以嗎?

我一早就明白我跟他是不合適對方, 不可能長伴對方身邊. 而對方對我一早已沒有了感覺. 只是知道他要結婚了, 感覺來得太複雜, 我不懂言明. 剛知道這事時, 沒有眼淚流出來. 跟朋友一說起, 我就哭了. 今天胡思亂想的我整天也很想哭, 但人在江湖總不能在辦公室做這事. 忍著忍著的眼淚, 到獨自一人時就如江堤爆發.

其實他結婚與否對我的生活是沒有什麼影響的. 但就是覺得哀傷不已. 這個人我一早就失去了, 我心中清楚明白.

一向在人前堅強的我很少讓人知道自己不開心, 亦一早習慣了自己開解自己, 為自己打氣. 很明白總不能常常依賴別人來給予支持. 這次我覺得很累了. 只想躲起來.

舊情人結婚了

我平時不愛玩facebook的. 今天不知怎的, 看著看著就看到舊情人上載了結婚照片. 我沒有加他在朋友列的. 不知何時的事. 跟他不是沒有聯絡, 只是他總不會提及他跟女友的事. 記得多年前分開了之後, 是從friendster看到他跟女友的合照才知道他拍拖了, 那時還傷心了好一陣子. 之前還以為他們分開了, 到今天才知道人家快要結婚才對.

人家的結婚照拍得很不錯呢, 很有甜蜜幸福的味道.

怎麼說呢? 曾經一度以為我跟這個人還有故事未完, 還一度以為在他身邊最後會是我. 想應該是自己想多了. 現在的心情又不是傷心得想痛哭, 只是有點戚戚然吧. 我也不懂怎麼去形容. 分開之後的糾纏期不是沒有想過他會有結婚的一天, 只是想不到不是他親口說這事給我聽.

當然知道我有我自己的道路要走, 沒有什麼好感慨, 也沒有什麼好想.

很久沒見了

很久沒見了.

天清氣朗的日子!

如果在這樣好天氣的日子不用上班, 去郊遊就好了!

中上環轉轉轉加八千代拉麵

那天友人一早安排了全程. 說要帶我好些有型店舖及到八千代拉麵吃麵.

那些店呢, 真的是特色店舖, 不過那天沒有太大的心情選衣服, 可能是太悶熱吧. 雖然是在我平常吃中午飯的地方附近, 但那天跟著她轉轉轉, 認路白痴的我也忘記要怎樣走到那些舖了.

跟著到九記附近的八千代拉麵. 朋友說很好吃又很出名. 我們點了很多東西吃呀. 東西好吃, 服務又細心, 加上老闆又時常跟我們搭訕, 整個配套令這頓麵吃得很高興呀! (不過我忘了拍麵的照片, 那時我顧著跟朋友解說我準備些什麼東西給她呢!)

十個推介! 最好坐吧台. 我這幾天不斷跟人說起這店呢.

收書

這幾天收到兩本書, 很高興啊. 一本還要是包得很精美的!

蘇格拉底那本是友人去台北遊玩前我說笑的叫她到書局選本書給我做手信吧, 那時還說我要看看她會選本什麼書給我, 看她了不了解我. 想不到她真的有放在心上. 她選的那本其實很合我心意, 原來她也很了解我! 我之前有借過這本書來看, 很有趣也很inspiring. haha, 現在好了, 可以再看多幾次.

挪威呢, 實不相暪, 我是從來沒有看過村上春樹的書的! 很奇怪吧, 會看書的人應該一定會有看過挪威的森林. 我也不知何故, 其實由中學開始我已經常常說要看挪威的森林, 但每每到書店的時候我總忘了這本書. 有次跟友人說起這事, 想問她借來看啦, 過了幾天, 她sms我說買了這書給我了! 我想她應該是覺得每個人的書櫃裏都應該要有這本書吧.

謝謝兩人的心意! 我最愛收書也最愛送書給人. 朋友說她覺得送書給人是件浪漫的事, 我也有同感.

我最近好好的看過我的收藏, 選了好些我喜歡的書送給我的友, 一來覺得那些都應該不是他們平常看的書, 而我又希望他們會喜歡看, 二來環保麻, 書要多些人看才有意思, 三來我有多些理由買書! 交換書櫃是我很喜歡做的事情, 很好玩, 大家又可以看多些不同的書, 多好!

有趣的分享

我沒有宗教信仰, 身邊的人有些有, 但我還是第一次跟人飯聚時會認真的討論這個話題.

原先其實我有點不想去這個飯局的, 因為同場的人都是沒有太多共同話題, 我怕悶麻. 幸好有去.

其中一個出席飯局的人是個追尋真理的學者, 一個會走動的百科全書, 什麼也懂, 很有智慧的一位男士. 說沒有共同話題就是因為膚淺無聊不懂跟他談什麼呢. 我跟他認識是在課堂上的. 那時我常有學習疑難也是找他(當然好明顯我R晒頭, 想來想去也弄不明白的事, 他完全覺得沒難度!).

他說起他是廿多歲時經歷人生迷失期時開始接觸基督教, 經過不斷認識追尋, 他才真的他完全信服. 他說了很多很多inspiring事情給我們聽, 飯局就好像一個研討會般. 他也談及他跟太太, 女兒相處的事, 很值得效法. 有些事情我是沒有想過的. 很有趣.

認識不同的人就可以讓自己接觸多些不同的事物. 我其中一個大缺點就是交朋友很憑直覺, 覺得合channel的就可以談個不停, 不合的就話也不想多說.

很累的一星期

沒有上班兩星期, 今個星期真的累得不得了. 是因為沒有真正休息吧, 星期天完了考試, 星期一就上班. 又太久沒做好些事, 一過考試就令自己忙過不停, 咩事呢?

平常不喝咖啡的我, 現在天天下午時就要灌上一大杯!

星期一上班完全像遊魂一樣. 我的電郵有八百多封, 我朋友有千多封. 別說仔細看, 要分類也要用上大半天. 很多事情要做呢. 其實根本上整星期也是在遊魂! 睡得少, 又加上月事來潮, 真的累個半死.

放工後會去不同飯局, 都是因為早前要應付考試而拖到這個星期. 又有一天走了去做yoga, 有一個月沒做, 感覺我的腰真的完全硬了, 做不到back bending! 退步了很多啊! 我要努力多些做yoga呀!

到有一天早點回到家, 想做做些無聊事情, 或早些睡覺, 又有人十二點打電話來, 我想他覺得我不用睡覺! 上次也是十二點打來. 說到十二點多我說我要睡啦, 不如下次見面再說吧, 他好明顯是呆了, 沒有想過別人要睡囉!

我是一個要睡很多很多的人, 我是可以睡過十小時的, 如果沒有調較鬧鐘的話(所以我最大的夢魘就是星期一至五會睡過頭!). 很羨慕好些人半夜三點還未睡, 七點起床, 而又會比我精神十八萬倍! 我常說我應該是有隱性疾病才會要睡那麼多. 平常一至五只有五六小時睡眠的我完全像一隻鬼, 很沒有精神的, 常常會呆滯!

認識的臉孔

回到中環工作三個多月, 在午飯時間常會碰到認識的人, 例如會在一個食肆內見到四個認識的臉孔, 走到街上又碰到些舊同事那種. 不過其實全多是不相熟的人, 即大多不會打招呼. 老實說我不知道人家還認不認得我呢. 就算會有say hello的, 也只是邊說邊行那種.

我知道很多人也是在中環上班, 午飯都全集中在那個area, 我最近撞到的都是不太相熟的人, 相熟的反而還未不期而遇. 如果可以跟友人偶遇, 真的會很開心呢!

心動中!?

那天完了exam後, 見還有時間就趁機到東薈城走走. 很少會走到東涌. 最上那次是年多前的遊大佛之行.

嘩, 原來很多人會逛東薈城喎. 很多店都是人頭湧湧的! 好像不用錢般, 咩事呢!

可能是剛考完試吧, 雖然累, 但我也有興緻地周圍走走. 不過我最後都沒有買東西, 不是沒有看中的(其實那時的心情時看到什麼也想買!), 只是現在買東西謹慎得多了. 除了因為金融海瀟而我又是高危行業之外, 是很怕買了東西要找地方放! 一時衝動的事做得太多了.

這個袋我當時是很有衝動買的, 因為一直想買個夏天的休閒袋在週末時用(即是其實用的次數不會多!). 過了兩天, 現在看, 又沒有了那個心動的感覺.

又. 其實我不是很喜歡逛sale shop的, 因為很多都是擺得亂成一團, 完全沒有令你想看的意欲, IT尤甚. 但那天到pedder warehouse覺得有意外驚喜喎. 估不到很多大牌子都在那裏出現! 不是追新款的, 可以到那裏看看.

溝通

不知從那時開始, 我就很少會拿起電話致電友人. 早前是轉以用sms聯絡, 而現在就多只是用email, 約見面吹水閒談說心事也多只是依靠email. 我現在的電話打sms很慢, 有些時候懶, 不覆sms而直接打給對方時, 感覺上好像對方有呆了一呆的反應, 是現在大家也很少會直接對話吧.

工作上其實我也prefer用文字溝字, 可能是我的英語實在太不濟, 又其實我在忙其他東西或正做到頭昏腦脹之際, 很難集中精神跟人對話! 別說要討論事情了.

有時會想現在其實不太懂跟人在電話中對話. email / sms 往來沒問題, 直接見面吹水也可能沒問題, 但電話對話時總有點點奇怪. 太知道人人也在忙, 我自己也不例外, 工作時忙, 不工作的時候更忙. 我找人多數是打email (我沒有對方email address的就真的很少溝通了), 怕會打擾到人家的時間. 是貪方便, 又或者我自私吧, 總覺得我email你, 你看了何時想覆就覆吧, 不覆我也不會覺得太相干.

本來認聲音已經不好的我, 可能我已經忘記很多朋友的聲音了. 現在全依靠keyboard而用手寫字有點困難的我早晚會喪失語言能力嗎?

獨居

友人跟我說"我現在明白你為何喜歡獨居了." 是的. 很多人也不明白, 他們知道我獨居(尤其是男性友人), 總會問"吓, 不悶嗎? 或"一個人返到屋企對住四面牆好悶啫?" 我多只是會笑笑, 不會詳細解釋. 有時覺得男性可能比女性更怕獨處. 會問這種問題的人我想根本不會明白獨處的快樂, 多說也無用. 其實我完全覺得相反, 常常覺得不夠時間用, 在家有很多事情要做呢!

悶的定義人人不同. 跟天天也要有活動的生活相比, 我現在情願"悶"一點.

我相信我不想說話的時間比人家多. 跟朋友見面我可以說過不停, 但我更多時間情願獨處. 一棚人的時候我總不多話, 有其他人會說話, 搞氣氛就夠了. 單獨見面我會多話點, 因為不想有悶場, 令氣氛尷尬.

心情不好當然不想說話. 眼瞓或覺得累時更不想說話, 而天天也睡眠不足的我你可以想像是常常也不想說話. 有些時候說話真的要很多energy.

終於完了

今天終於考了CFA Level 3! 這兩星期的閉關生活很痛苦呢. 很久沒有做好些娛樂活動了, 覺得整個人異常乾涸. 好了, 終於完結這種生活, 走出試場時, 真的覺得輕鬆了很多很多.

這個試呢, 比預期容易些, 沒有出那些我讀來讀去也沒法入腦的課題. 是早上那份不夠時間完成, (幸好我聽到不少人也是這樣), 答案有點亂, 希望下午那份會幫到手拉回些分數. 希望會合格啦, 我真的不想再讀了! 這三年要準備這個CFA EXAM真的很磨人.

Level 3 的人真的認真好多, 記得Level 1 & 2 有很多人早走或no show.

我要好好計劃我的to do list!

手

有位新相識的友人常說我的手好美! 我留意到我們見面談天時, 她總會看著我的手! 老實說, 我自己又不覺得. 叫正正常常, 手指算是叫修長吧. 友人說我的是少奶手, 這個名稱我第一次聽, 還問是什麼意思? 不用做的嗎? 我現在要自己做家務喎. 她說是指將來一定會享福! Haha, 希望承佢貴言.

其實我跟她一樣, 會很留意別人的手. 我自己也偏愛有修長手指的手. 我覺得整齊乾淨就好了, 不用太多花功. 有整gel 甲的女性好明顯我是不能跟她們做朋友的 (我指交心那種). 總覺得很突兀. 完全不覺得美. 長長指甲也不能. 男性就有丁點長指甲我也覺得不能(即係最好是短短貼肉那種), 更不用說留長指甲的.

從未去過美甲店, 頂多偶爾自己塗塗甲油. 不明白為何那麼多女子愛到那裏每星期花上數小時. 有人跟我說過, 她們現在不會自己剪指甲!

常有人說手是最容易顯老的地方. 是真的. 尤其是男性多抗拒塗hand cream吧. 看到好些過了三十的男性的手, 真的是頗看得出年齡. 男性也要好好保養雙手啊, 不然真的有點倒胃口, 及很難想像讓一雙粗糙的觸碰自己囉. 雖然我明白或想像到要堂堂男子很man的男性塗hand cream有點那個.

我自己也很懶塗hand cream, 不過因年紀漸長的闗係, 雙手真的容易覺得乾了, 一乾就要提自己多塗hand cream. 記得上年去日本的時候, 就是懶惰沒有帶hand cream, 雙手乾得流血了. 以後也不敢了. 要知道手指傷了那種痛是很麻煩的.

港人十大錯別字排行榜

第一位
儘快的「儘」。
一般人以為只有儘管才用「儘」，不知道儘快，儘早、儘量、儘可能都是用「儘」的。

第二位
理想居停的「停」。
相信較少人知道「理想居停」，不是「理想居庭」或「理想居亭」了。
樓盤經紀寧願繼續用「理想居庭」或「理想居亭」，是為了遷就普羅大眾的認知程度，習非成是。

第三位
雞髀的「髀」。
「脾」是一種內臟，如「心、肝、脾、肺、腎」。
香港的餐廳，甚至在高等學府裡的，亦寫作「雞脾」，
可見別字泛濫的情況，正確的應寫作「雞髀」或「雞腿」。

第四位
部分的「分」。
「分」是量詞，但其實上，部分是用「分」的，不能用「份」，
但現在往往寫「部分」，反而會被人當作寫錯別字。

第五位
人士的「士」。
常見有人誤將男士、女士寫成男仕、女仕。
「仕」是指做官，男仕、女仕是解不通的。

第六位
度假的「度」。
但香港一半以上的度假屋，亦錯用「渡」。

第七位
唾手可得的「唾」。
一般人不知道這典故，誤寫「垂」手可得，這是錯的。

第八位
賀卡的「卡」。
很多人以為「咭」的讀音就是英文的card，事實上，咭的讀音是「吉」，跟card相去甚遠。

第九位
再接再厲的「厲」。
再接再厲原來寫成再接再礪，因古時「厲」與「礪」是相通，但不能寫成「再接再勵」。

第十位
家私的「私」。
在廣東方言裡，我們會把傢具說成「傢俬」。
但是寫「俬」是錯的。

是無緣吧

總不明白為何有些人你明明很想常常可以碰頭見面, 但總是約來約去也不成功? 是不是真的無緣?

真好

(照片轉自《蘋果日報》)

真好, 有那麼多人用行動為自己的意見表態.

從小事看尊重

我慶幸我有些很懂尊重人的朋友, 也有些不. 有些小事就能看出一個人的修為或人格. 我知道大家對重視的人當然會比較著緊, 但有些普通人與人之間交往的的禮儀也是必需的.

我有一個朋友真的好. 說出口的一定會做到, 做不到就一定會事先張揚. 記得有次她傳來一個SMS, 說她還未回到家, 那晚不能傳我聚會的相片了. 我看到呆了一呆, 老實說我要麻煩她傳給我, 總會等她方便吧. 想不到她真的對自己說的話有上心.

我有一個朋友(或者其實不算是朋友吧). 我想他應該甩我底最多的人. 他問我星期四或星期五有空嗎? 我說星期五OK. 他會說那星期四再confirm. 其實我一聽他說這句就知道他星期四或五不會出現, 我找他也不會找到. 我知道呀. 因為他之前已甩底太多了. 第一二次他還會有理由去解釋, 之後的數次就是約定日子失踪!

喂, 大佬呀, 我知你忙, 公私事務繁忙, 有大量不同活動節目讓你選, 有更有趣重要的人你要見. 說一聲也總可以吧. 人人也有自己的時間表. 老實說, 有人會問我那天有空, 我說了之後, 就會預留那天的時間給那人, 即使未約實囉. 我總不容許自己之後跟人家"哎呀, 我那天沒有空了".

我不喜歡不被尊重的感覺. 我不是你重視的人我明白, 但不是說普通朋友就不用互相尊重吧.

我想我的戲太遜了, 對著連對人基本禮貌也沒有的人, 我連吹水也不能.

靚相

一看就很喜歡這兩張相. 好型好歡樂. 結婚相及婚禮我覺得應該就是這樣的, 如果真的要辦婚禮的話. 要連看的人也感受到那份喜悅. 參與的人當然都要高高興興, 一齊玩才開心.

我覺得結婚相不是要拍下新娘子或新郎最美的一面. 我要的是影低那份喜悅及幸福. 好讓之後回看也可好好細味一番. 比單單看到一個"靚"樣, 感受大得多呢. 如果有機會, 我也要找Ann拍照啊.

http://annchoi.blogspot.com/2009/05/love_25.html

事過境遷

今天我的朋友跟我說起她的傷心事. 提及這些事時, 她說她當時流過很多眼淚. 但我在聽時卻是不斷在喪笑, 連在行回office途中, 我也是不斷在喪笑!

不是我變態或沒有同理心. 只是她說那些事時可以將之轉化成笑料一樁. 我覺得是好勁! 能做到這樣必然是心路歷程已有大大的變化. 從那些往事中茁壯成長. 回首一看時只看到會引人發笑的那一部分吧.

好利害. 真心覺得. 我總不能成功令人喪笑. 當我告訴別人我覺得好笑的事情時, 總是我自己未說完已在喪笑, 而聽的人總不會理解我為何會覺得好好笑囉. 灰.

早幾天我也有跟有另一位朋水說起往事來. 說及那段我工作生涯中最黑暗的時間. 現在說起當然也只是輕描淡寫(我未有將之轉化成笑料的功力!). 其實除了當時知那件事的人們, 我也很少很少跟其他人說起. 說到那時我天天一回到家就忍不住狂喊時, 我的友說"如果我早點認識你就好了, 我一定會立即搭的士來找你!" 聽到不無感動.

無論當時是多麼的苦, 多麼的痛, 多麼的失望, 總會過去的. 回首一看, 就只是成長的一部份吧. 而你我也應該慶幸有過這些經歷, 才有現在的我們, 也才會令我們更懂走以後的路, 也更懂得怎去面對困難.

人們不會忘記

今天晚上你會去維園嗎?

第一篇

有一個blog在msn spaces, 只限友人參觀. 看著看著別人的blogs, 就好想開一個公開的blog. 希望會有人看吧.